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Sabrina皈了依，法号慧芯，皈依前的她是悲催与欢喜并存体，好像珠海和北京的温度一样冰火两重。
我说每个人都是矛盾的综合，再完整的人生也都是发现矛盾与矛盾调和的反复循环。
调顺道了早登极乐心儿里美，不调的气滞血瘀犯拧巴，到头来调即是不调，不调即是调。
其实30和39本是同一座里程碑，男人只要过了20，人生逐渐就二儿逼的洒脱起来，日渐二儿逼的坦荡荡。
那些青春里犹豫的二儿，忐忑的二儿都因为这神圣的二儿加一变为虚无……
记得婚礼上手捧着阿拉蕾的邢男对婷美讲：老婆，你就是我的阿拉蕾，我要爱你一辈子，下辈子我还爱你。
婷美哭了，这辈子我记忆里婷美最美的一瞬，这让我想起我那好像新娘拽飞落地的手捧花儿一样的情屎。
果真是第一口蛋糕的滋味，爆米花儿好美。只是这誓言说到第一百遍后我还能拿什么感动你？！……
以至于我不敢幻想这样一幅场景，不想去想我们的过去甚至是未来，因为在那儿我看不到你，也感受不到你的悲喜。
即便是你曾经站在那里，或者说是我硬要拉你站在那里，但当我发现你都不知道自己想要什么的时候我那早先的欣喜不见了。
我用上牙咬住自己的下唇，攥紧拳头，仿佛指甲都要钻进掌心里，我大吼：不许动！！！……
多戏谑的三个字，顿时让我觉得自己把自己重新禁锢在伪二儿逼的怪圈里达不到二儿加一的境界，自觉惭愧起来。
于是你笑了。凭什么不许我动？！你不是也不知道自己要什么吗？
我多想告诉你我要的就是你，可我只能在自己建立的废墟上偷偷拂去眼眶的潮湿。
于是忘掉你像忘掉我一样，我将自己放逐到下一个矛盾中去，跳之前心中反复默念着这句：爱情不是你想买想买就能卖！
我多想你我之间的那都不是爱情，而你我相爱一生一世并不等同于向往完美爱情。
这样，在爱情失去机会的时候，至少我还可以拥有你。
那年削橙子，手打滑眼睁睁见刀子划过手指，看着伤口的边缘渐渐涌出血来，紧接着才感触到痛。
后来见那么一块多余的肉挂在那儿索性就狠心咬了下去，牙齿能真切的穿越过，顿时使得整个心揪在一起。
痛到脑子里的麻，嘴里的腥酸反而浓重起来，举着手跑去医院，血沿路地滴。直到医生包扎好，整个人才平静来下。
看着纱布条颇觉得好笑，怎么会是无名指……
即便这伤口以惊人的速度愈合至今只有在贴近才会看到，即便有时连我也会忘记这样一个伤口，只是那般程度的痛却永远记得！
想想这已经是3年前的事情，犹如那些不经意间被唤起的片段一般。
正所谓“我很快乐因为我知道痛苦是什么”，所以大多数时间我自觉是快乐的。
好比满载对某些事物的执着和预期，然后在过程中体味从无到有的程度增量，
努力回想一个人的样子却怎么也想不完整到闭上眼便能清晰地看到这个人的喜怒哀乐，如痛一般，亦同对欲望的追求。
于是把生活规律化，从一个公式调整到另一个公式，乱而有序的过完一周，一个月，一年……
心底里明白，这一切迟早都会全部改变，然后没有期待，甚至绝望才感受得到那一点惊喜给予到的快乐。
不再有什么情绪上的大起大落，甚至连回忆里仅存的那些不愉都熟视无睹，恨都不及。
回不去的那段相知相许美好都成了时光的操你妈，手上的青春仅存于一颗挤破的痘子和皱纹里夹杂的苦涩。
但也许这样才好， 我少你的你已经从別处都找到，也许这样才最好。
于是我看爱情，爱情看我，两头；你给了我，我给了你，美好期待中。
欲言又止、口是心非、言行不一的症结本身就是个大矛盾，现实残酷无果，秋风送爽无用。
到底还是起了涟漪，振荡最终完全就成了钱塘江大潮，好不容易的开怀，心里湿漉漉一片。
想着，想着，喜中带忧暗中有光，看到你微扬的嘴角，好像顽皮的Sheldon。
想着，想着，忧中带喜暗中无光，冰箱里剩下的你包的那些我做的菜，晚上我热完这段就不再开火。
还有那些盒子里的冰，九月天高人浮躁，我要把它们拿出来放进杯子里一口气都喝掉。
让心冷却，就这么把希望留给失望……
我记得空调坏了，咔啦咔啦咔啦，有节奏的恼人，可摸不着灯，只好硬撑着起身去找Ipod。
结果一头撞在门上，他妈了个痛！所幸就拽了个枕头蒙着脸倒在地上睡。断断续续地做梦，黑黢黢一片， ** 的很！
有意识的时候楼下路灯还亮着，满心欢喜狼狈之余回神才惊觉已经是第二天了。
脑子被挖掉了似的，每次回忆连痛感都不复存在，驱在那儿。
我昨天回来有没有洗澡？洗了吧？应该是洗了！不然怎么换的衣服……
我什么时候回床上睡的？我有没有胡说八道？
是不是很难过？不会！不会干嘛哭？
搬过来的那阵天天在落雨，一种我很喜欢的天气。
阴霾，却清晰地能看到云的暗涌，低沉到好像伸手能触到云的时候，一场大雨便落下来，然后天空又恢复原来的样子。
太阳就挂在那儿，隔着层白纱，一切都是湿漉漉的，好像掉进了牛奶里，光也变得无力起来，让我想起成都的时光。
我好几次在半夜被冻醒，因为怕吵，耳朵里塞着耳塞，可又不自觉地听见你讲：窗子要关好，灰很大的。
于是一早起来就翻出吸尘器，吸露台上的土，吸角落里的灰，直到连尘埃的影子都寻不到，汗便沁湿了整件衣服。
父亲南非回来之后没在家里住多久就走了，我的脾气还是很坏，老大不小，说的不多的话里也没几句像样儿的。
我心里都懂可就是不想说，反正一直那副“谁要你管”的嘴脸惯了，倘若毕恭毕敬起来我自己也会不自在。
按我妈的话讲就是“你那点好脾气在外面都给别人用光了”。还有好脾气呐？我没心没肺的笑。
本以为这样的天气可以蔓延整个夏天，谁知一下就热了起来。
风都是烫的，去看大地薄雾浓云愁永昼震，到了也没哭个怎样，生挤吧出几滴发现前后左右都哭得一把鼻涕一把泪。
所幸也就觉得自己是木脑壳，赶在超市打烊之前买了一兜子柠檬，切成片配蜂蜜，搁很多的冰，喝个水饱，什么也不想。
空空荡荡，什么也不能去想。
一朋友，典型的白羊，执意任性，敢爱敢恨的真挚，特别是对自己坚持的事儿。
话说网络奇缘，素未蒙面的单靠文字和一个上海人开展了一段了电光石火般的热恋，暂且称对方为“沪江香满楼”。
“沪江香满楼”传说中的金领，温柔，体贴，善解人意，是神该有的美德丫都占了。神没有的丫也有。
可白羊说刚开始它不信的，倍儿理智，让人放心，因为白羊不信神话，说“沪江香满楼”就是再优挨它这儿充其量也就算个妖。
于是我现在正式改称其为“人妖”。
“人妖”很伟大，过往的一年里坚持早上say“摸您”，晚上道好梦，后来演变深入，深到电话，声音也很午夜伊甸园。
终于打动了白羊，白羊原话讲，真的，你说一人，能坚持一年这样多不容易，是不是很神奇？！
白羊犯执意了，为爱闯上海，认定这是Mr.Right，招呼都没打，都到上海了才拽了个电话。
电话那头可神气了，说自己就要见到“人妖”了，要跟“人妖”过一辈子，再也不回北京！
可是事事难料，第二天一早就回北京了，电话让我当乐儿听，但我多善良一人，哪儿能落井下石跟嘻嘻哈哈，于是我就嗯嗯嗯嗯！
殊不知白羊毁的肝肠寸失落万分，特别是在见到一米六五的鞋拔子脸之后，白羊对这段回归真实的人兽恋望而却步了。
碎碎念完碎碎念，好一个路遥知马力，日久见人心，心是肉长的，滚滚烫，可人怎么就能跨越物种！
搞的我好生开怀，暗爽到内伤。可不敢真情流露，尤其是被白羊问起有没有经历过这么瞎的故事。
谁还要讲一个更瞎的来给予安慰，处世哲学到底还是要人心合一，言行并驾的整体思考。
平衡是个过程，到底还是自己的事情。
好比楼高、临街、夜色撩人，可车流熙攘噪声恼人，不开窗热，开了窗吵，都影响瞧景儿的雅致。
景要看，但不能只为关窗隔噪热成煎熬，方法自有一套，打开空调其实一切即好。
白羊很愤愤，高抬我是淡逼王，说我启蒙老师是王朔，侮辱兼并深入教育。
殊不知我把石康当淡逼主教的，想到周云蓬的盲人影院，配你丫这冷笑话很是应景……
准确讲我被黄先生的话感触，一个一直不知该称其为“小黄”、“小小黄”的黄先生，
这家伙是小大人来的，小宇宙喜怒哀乐的强大、真实，经常一两句文字的安慰便不经意就让我信服的坦坦然。
年纪越大，原本难得糊涂，学会拿所谓的经历说事儿，装着无坚不摧，但内心更易破碎。
即便每次硬拼凑回原形，血里还是掺着玻璃碴儿，稍微不留神触碰到，还是痛，一点儿也不爷们儿。
近来周遭世俗的忐忑渐渐平息掉很多，直言不讳后的海阔天空，主观上不闻不问的喜忧参半。
哈哈笑，嘻嘻哈哈地笑，原来我非不快乐，只是一直未发觉。
有对不起也有遗憾，特别是在看到一个人的一面接着又看到一个人的另一面，反差也好落差也罢，冲击是难免的。
关键是你要怎么接受这样的现实，答案或许早就心知肚明，于是再勉强为难就成了自己和自己过不去。
到底还是不甘心，觉得自己比对方付出的多。而所谓的爱呢？又去了哪里。
之前看到【康永给未知恋人的爱情短信】，里面写到：上段恋情，全心投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤就很保留。
这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。
我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。
永不再來的恶客，得到最好服务，而新客上门，却倍受冷落，这店怎么不倒！
话是说的没错，可感情这店既不是龙门客栈也不是人民公社。坦诚的人做不来人人是客，人人上帝，没有好感再诚实也没有用。
即便大多人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔。
如果爱情可以培养的来，我们是不是都要再加开间温室大棚，这样产出的便是万年长青和永垂不朽了呢？！
不是我的我不要是骨气，不爱我的我不爱是原则，可扪心自问如果No Chemistry、No Spark你就着贪念要了又怎么还得起？
有些人注定只能去欣赏而不该去爱上，有些人注定去遗忘……
